さいきん
ネットはついったーが主なんで

リア友専用
建前リアルも
素、出しすぎの
このブログも

ほっとんど更新してませんでした(^O^)/

ので、最近のワタシについて
だらだらと綴ります…φ(.. )
ながいよ！※


うーん、まず、
ゴールデンウィークは
がっつり風邪引いて
ほとんど寝てました(^p^)◎

１日１０時間以上
寝たかな…

高校入学以来
盆と正月とテスト前以外で
こんなに休みを取ったのは
はじめてでしたね！(・◇・)

どうせ部活漬けの
ゴールデンウィークになる予定だったので
全く悔いはありません！

むしろ充電期間設けられて
よかったわほんと！(^p^)ｹﾞﾛ


ただ、かれしには
さっぱり会えてない(´･ω･｀)

さみしい(´･ω･｀)

もう１０日以上会ってない！
そしてあと１０日くらいは
会える見込みなし…

むり！しぬ！(´;ω;｀)

はー
帰りに駅で会おうかな(;_;`)



…それはさておきね、
お恥ずかしいことに
人生で初めてだったんですが
アウトレットに行ってきました(*ΦωΦ*)

ゴールデンウィーク
１日だけ復帰できて、
仙台泉プレミアムアウトレットへ

たくさんかわいい服見て
自分の好みの系統が
だんだんわかってきましたっ！

BEAMS
ﾆｺﾙ
くっそかわいい！！

しかしバイトもなにもしてない
しがないＪＫすぴかのお財布には
ちと厳しいお値段のお洋服ばかり…(´+ω+｀)

アウトレットだから
だいぶ安くなってたとは
思いますけどね；


悔いのないお買い物はできたので
次はもーちょっと作戦練って
あこがれブランドのお洋服も
ゲットしたいすね(^p^)

ガーリー系はわたし似合わないから
清楚かつキレイめ系統
着こなすこと目指そう！(｀･ω･´)
ふっふー( ^ω^ )←


お次は
一応受験生である
最近の生活について……

…はい。

もうものすごく
堕落してることは
自分でも自覚しております。

家帰っても
取り掛かりが遅いし

なにやったらいいか
よくわかんないし

ホントに受験生こいつ？って
自分でも思う。(´〜｀)


だからこそ、
もうもどかしい思いしたくない
次に行きたい。

正直最近たるみすぎだよね

ぷはー
自分が嫌いに
なってしまう。


なんのために
うちの学校に入ったのか？

それはね強くなりたいって
思ったから。

堕落してるの
わかってたから
根性なしなのも
わかってたから
そーいう自分
ぶっこわしたいと思って
この学校に入った。


変われたのかな？少しでも。

もう２年経つけど
わたしなにか
変わってるかな。

わかんないな…


しかし、いささかね
とくに大学受験については
自分で自分に
プレッシャーかけすぎて
それに押しつぶされてる感が
多少あり。

ぐだぐだ言うてる暇があったら
がりがり勉強せえ
って話だよね(´=ω=`)

気の持ちようだとは
おもいます

なにやってんだろ
ほんと。


明日は模試のあと
駅で勉強して
帰る所存。


でもいまね
すごい不安だけど
同時にとってもこれからが
楽しみでもある！(*^ω^*)

卒業までの
あと…２００日くらい？
もっとあるかな？あるよねｗ

まあそんくらいだとして、

辛さも
楽しさも
人生最大値
ぶっちぎりの
濃い時間になる
って思うんだよね！

わくわくするよ。

耳すまで
雫がすごい勢いで
階段駆けおりてる
シーンみたいな

高揚感！

よくもわるくも
これでさいごなの。

笑顔で乗り越えてやんよ(*´〜｀*)

みてろ！

…あれ
受験生の話
結論出てない…

もやもやもやもや。


くさらない
ようにはします。

まだまだ
あきらめるには
はやいよね。

くらいついてく！


こんな感じ。

次はいつになるのかな〜

わかんないけど
一旦さようなら。(^-^)

あーごめんね
やあ本当ごめん

またやっちゃった
心配かけた。

ほんとヒドい嫁だなあ…
自覚してます


もう後戻りは
できないって
また今さら気づきました。

後のことは
全くわかんないけど
やあが近くにいてくれさえすれば
なんか大丈夫な気がする。

すごく。

『やあならきっと
あたしをおいていったりしない』って
根拠はないけど
経験がそう言ってるから。

こわいけど
きっと大丈夫。

それに
神様はそこまで
いじわるじゃないって
信じてみる価値は
あると思う。


だから
黙って次に進みます。

散々勝手なこと言って
また都合良くキリカワって
ごめんなさい。


あたしは
いまは
いのることしかできない。

ちょっと、
自分勝手すぎやしませんか。

なにさまのつもり。

少しでも気に食わないことあったら
機嫌悪くなって…

そのあとのメールは
みーんな適当に返す。

それでいいと思ってんの。

ほんと、なにさまのつもり。

あたしはあんたの
ご機嫌取りしてればいいわけ？


メールしてんのアホらしくなってきた。

受験生だしながらメールなんて
論外だよね。

自分からメールするの
もうやめよ。


あほらし。
くだんね。

寝不足かな。
あたま痛い。

明日から、フツーに学校です…。

あ、
部室に辞書とかジャージ
置きっぱなしだわ。

放課後カギ開けて
救出しないと。

忘れたら
明後日からの授業やばい(^O^)


てか、ねむ…

ねむいよぉ！
もぉ！

 
する事も無く、家に一日中居るのって
こんなにつまらないモノなんですねー。

いや今日のわたしの場合、
しなきゃいけないことはあったんですけど←、
眠気も特になく
課題への集中力も切れやすくて
うんざりうんざりな一日になってしまいました。
はぁ。


最近あったことといえば…

あ
一応進級できました(笑)

よって4月１日から
晴れて受験生となってしまったようです…

クラス替えあります。
念願のクラス替え。

まあうん
担任さえ変われば
わたしはいいんだけどね。

もっと仲良くなりたい子もいたし。

欲を言えば
好感度がマイナスゲージ振り切ってる
ずっと１年間となりで過ごすハメになった
オトモダチとも、
クラス離れたいとかも
さんざん言ってたけど、

よく考えれば
受験生YEARには
好都合な関係かもなー
とか思ったり。

あっちがちょうマイペースだから
こっちもある程度好き勝手できんだよね。笑

心底疲れるけどね。


そして４月１日といえば
彼氏と付き合って２年の記念日でした、よ(・∀・)

なんだかあっさりとした記念日で
燃え上がりませんでしたね
残念なことに。

このままどんどん
盛り上がんなくなってったら
ちょっとやばいなぁとか
考えました

あれ。
けっこう
やばいんじゃね。


思いっきり恋愛の話になっちゃいますけど

最近彼の考えてることが
よくわかんなくて

いちいちえ？って思ったことに
反論してく気力もなくて、わたしのほうにも。

なんていうかな…
お互いのこと
汚いところも、
恥ずかしいところも
(わたし的には)全てみせても平気なこの空気、

まだ高校生なのに
まだ、恋人同士なのに

所帯じみすぎたかな、ってか

自分のオンナノコ成分の
かけひきに使えそうな部分を
も少し残しておくべきだったかなって
ちょっと　後悔。

これ
誰かわかるかな(笑)

銀魂の台詞だったかな、確かさっちゃんの、
女は結婚したらもう女じゃない、ただの妻になる、みたいな

あれを体感してるかのような
被害妄想(たぶん)なう。


彼の考えてることは
ほんとわかりません

わたしのこと
好いてくれているであろうことは　わかる。おい
そこんとこは
信じるって決めたし

わたしも
彼のこと好き。心底好き。
もういないとやっていけないし
きょうとかだめになりそうでしたね

きのう会ったばかりなのに
もうこの体たらくに
欠乏症という名前を付けたかった。

けどなー
なにがだめなんだろうな

ちょっと
倦怠期な感じ？

まあやる事全部
やっちゃったしね←←

解決策見つかるといいな

とりあえず長くなりましたけど

課題やんなきゃ。
おわりますさようなら！

たぶん大丈夫。^^
ムリな量じゃあない！

要は課題テストの日までに
終わればいいんだからね。

1日あたりの量は

#国語
漢文２ 現古１

#数学
１日４Style

#日本史
１日１枚

こんなかんじでいけるでしょう。
たぶん！

明日でTGYMは終わらせる！
勉強会に命かけるよ(*^ω^*)

そのあとのお楽しみも
あることだし。

地学とUNIT18は終わったもん(*-ω-)

数学もいままでよりがんばった。

だからあと少しの間、
計画的にがんばるぞ！

大丈夫まだまだやれる。
敵は自分だ(*_*)

古文単語とシス単も
少しずつみれればいいな^^

ものすっごく
避けられてる気がするんですけど！

とりあえずあれだよね
めんどくさいとばいばいだから。

こんなことプライド的に
言えないけど
もっとちゃんと向き合ってよ
て思ってしまう。


今日だって
最初から最後まで
あたしは意味わかんないまんま。

なんなの？ほんとなんなの。

やましいことがあって言えないのか
(でもそれ口にしたら、信じてないの？ってなるよね)

単に説明がめんどくさいだけなのか
(たぶんそっちなんだろうね)

それすら聞けないまま
あばよ みたいな？
なんなの。


最近わりとすぐメール切られるの
もやもやする。

それってけんかにならないには
賢い選択かもしれないけど、

こんな状況でも
やあが自分を好きでいてくれることを
信じられるあたしは
ちゃんとここにいるけど、

でもこうしてやあがいなくなっちゃって
全部ただ我慢してるときは

頭と心が沸騰して爆発しちゃいそうなくらい
むかむかしてるし

なによりも悲しいし苦しいし

やっぱなんにもできずに
ただ待ってるのは
つらい。

やるせない。


こうして意味がわからないままじゃ
どうしようもない。


それでもごまかされるのよりは
いいのかな。

あたしにはわかんないです。


そんで誰か
あたしが悪いのかどうか
それがわかんないので
教えてくれませんか。


なぜやあは
ごまかすのですか。


わかんないー。
むしゃくしゃする。


一番幸せなのも
一番苦痛なのも
やあと時間を
共有してる時。

今、忘れちゃいけない

こうして大好きな人達に囲まれて
普通の日常を生きていられることは
決して当たり前じゃないことを。

それを忘れないためにある
3月11日だと思う

いつもお前が全部めんどくさくするって
雰囲気悪くしてるって
言われなくてもそんなことわかってるよ。

ただ、なにも考えてないわけじゃないとは言いたい。
自分のために
部活のために
家族のために
どうするのが一番いいのか
今のあたしに出せる結論はこの１つしかない

ごめんなさい

しょうがないんだ
って自分には言い聞かせる
最後だけど
しょうがないんだ

せっかくお父さん
みんなで行こうって
提案してくれたのに

本当は買い物だけじゃなく全部楽しみで

久しぶりの家族旅行
きっとこれで最後の
家族旅行だったけど

我慢するしかなくなった。

いったん人生を
セーブしたい(*_*)

リセットとかじゃなく
セーブ。

ちょっと休憩したいんです

疲れちゃいました

疲れちゃいました。



考えなきゃいけないことが
多すぎて

キャパオーバー
パンク中。



決して
１つのことが
原因なんじゃなく…

そう
やーのことじゃないの

いろいろ
ごちゃごちゃ。


どうしたらいいか
だれか教えて
だれか全部受けとめて

だれか
あたしを
許して

そして
存在する理由を
ください



助けて